صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول طيارة لمصر.
قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟ قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي.
صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي.
الصعايدة اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟ قالو: موافقين
السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .
صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.
واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)
نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).
مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "
واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم
صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز
صعيدي بلع ريقه إتسمم
صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه
ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت وأغلقو الحفرة وأنتظرو
يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا
و يحضر الدراسات العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة
صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان
نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين
صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟ اسمه حنفي؟؟
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام
صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله
انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعتك
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها أربعة كلهم هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
صعيدى فى طيارة المضيفة سالت اللى جنبو ! تشرب ايه يا بيه؟رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا !رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك ؟ الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟ الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر ؟ الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع
كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال "انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض
ولازم ننفصل" فردت النملة"طيب والفيل اللي في بطني"
سوداني معلقينه بحبل في طائرة والطائرة تنزل وتركب...تنزل وتركب ليش؟ يصوروا دعاية ليبتون
قروي قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
قروي ثاني وقف في محطة على الهايواي وسألهم"ما عندكم شاي" فقالوا له لا فطلع ومشى وبعد 100 كيلو
وقف في محطة ثانية وسألهم"ولا قهوة؟"
كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد
ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ لأن راسها بعيد
في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد
أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا
ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
في خروف ونعجة قاعدبن على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت"
واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !!
دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي
كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه
واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة
دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه
احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع
قط دخل على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو
واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه
واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين
تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع
صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت
واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول
بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة
صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت وقف سيارة تاكسي وقال: بالوعة المريدين لو سمحت
واحد قتل ابوه وامه ليش؟ شك ان بينهم علاقه جنسيه
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين داخل دكـــان
كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة
مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل وراح
سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!
موزه قالت لبصله: "أف ريحتك فايحه". قالت البصله: "اسكتي احسن من اللي بشلحوها الناس وهي ساكته
واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري
عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا
أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )
شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس
قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك.
واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم
صعيدي عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
فى واحد هندى راح علىالحج وجلس يرمى الحجر على الشيطان مكان رمى الرجم
وصار يحكي انت نفر مافى كويس انت سيم سيم كفيل
واحد صعيدى دخل على مرته وحصل واحد معها فقال ما شاء الله ما شاء الله اليوم راجل وبكره سجاير
واحد دخل مطعم . وطلب واحد مشوي .. وواحد عصير . وواحد رز . وواحد يدفع الحساب
في بخيل حبوا يعذبونه مزعو جنبوة ريال
سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها
سودانية لبست ثوب احمر راحت لزوجها قالت : له دلعني قال : يا فحم انت يا مولع
كان فية صرورين في الانعاش الاول قال للثاني (بفب باف) قال الثاني لا( زنوبة)
محشش غازل امة قلها:على وين يا نورالعين قالت له:على البيت ياملعون الوالدين
صعيدي شرى فديو . قالتله زوجته من وين لك فلوس ؟ قال بعت التلفيزيون
هندي طب البيت يبي يسرق فتح الثلاجة لقي جلى شافة يهتز قال مافية خوف انا مافية اسرق انتا
فار محشش قال:كل بسس الحاره بالجزمه لمح بس اسود وراه قال:الا ابو سمره حبيبي.
اثنين مساطيل واحد وقع بالخزان والثاني راح يستناه عند الحنفيه
اثنين سكارى واحد يشكى للثانى ويقول راسى مشغول رد الثانى وقال ليش من الى رافع الخط
بقالة سوت رجيم صارت بسطة
مكانيكي اشترى سرير نام تحتة
محشش سأل محشش...متى يوم الجمعه...رد عليه:يا السبت يا الاحد
:d:d
تقبلوووووووووو اجمل تحياتي دردش معي
واذا تبغوووووووووون مواضيع اجمل واجمل ماعليك سوااا الاتصال بي عت طريق الردود
السبت نوفمبر 08, 2008 3:41 am
